Italian Trumpet Forum
Il Resto... => Off-Topic => : Zosimo January 14, 2013, 08:40:33 PM
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Come molti di voi avranno notato, è tornato, l'amico Pierpaolo.
Contenti della sua venuta, anzi rivenuta e del suo nuovo acquisto, io
e credo anche altri utenti vorrebbero sapere come va con il pianeta donna fenomen
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Avanti con l'off topic selvaggio e pecoreccio ;)
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...Contenti della sua venuta, anzi rivenuta...
chissà, forse nelle tue parole c'è già la risposta... ::)
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;)
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Ciao amici sono contento che mi aspettavate e che non mi avete dimenticato.... gli strumentisti di strumenti a fiato sono migliori di quelli di altri strumenti ... sono più solidali tra di loro ... invece tra tastieristi, chitarristi mandolinisti ecc.... c'è sempre rivalità ... per le donne faccio come al solito la FAME....è passato un anno ma non riesco a trovarne una nondaccord sob .... qui nella provinzia di viterbo facciamo la FAME in parecchi ....
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Il nostro intento è farti tromconoscere una donna entro pasqua.
prova qui:
http://it.lovepedia.net/donne-viterbo-34.htm
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certo ragazzi che noi in questo forum abbiamo:
- I problemi
- Chi li risolve.
Io nutro grande invidia per Zosimo perchè ha sempre la soluzione per tutto. ;)
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Me qui nun se fa na lira...ops un EURO! doh
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Me qui nun se fa na lira...ops un EURO! doh
Pierpaolo, ma tu almeno ci provi o fai come quello che ogni lunedì lamentava a S.Gennaro che gli facessi fare tredici ed infine, scocciato, S.Gennaro gli dice, Vuagliò, ma vuji jucà almene a schedine pe vencere? (Vuoi giocare almeno la schedina per vincere?) sbellicars
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Un po tipo :
Ma la tua fidanzata lo sa che state insieme??
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Però è strano, i trombettieri sono famosi per essere sempre intenti ai tre vizi: bacco, tabacco e venere...
Dai, una clarinettista o una flautista, almeno una, l'abbiamo avuta tutti... ;D
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Pensa io ho avuto una clarinettista che poi si è trasformata in flautista doh
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Pensa io ho avuto una clarinettista che poi si è trasformata in flautista doh
Apperò... E io che pensavo di aver avuto il top con una clarinettista convertita in cornista (con uno spaventoso miglioramento)...
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Ma voialtri in che zone d'itaglia abitate? .... irrid
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Tutti a pippalandia smil
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Però è strano, i trombettieri sono famosi per essere sempre intenti ai tre vizi: bacco, tabacco e venere...
Dai, una clarinettista o una flautista, almeno una, l'abbiamo avuta tutti... ;D
Na volta ho conosciuto una in un dancing in austria che a noi dell'orchestra ci aspettava nel sottoscala con la bocca sempre aperta (na chiattona) io quando la vedevo scappavo e quella mi inseguiva .... che storie... impaurit
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Pensa io ho avuto una clarinettista che poi si è trasformata in flautista doh
magnifica questa... si presta poi a doppi/tripli sensi che tra l'altro adoro.. felicissim
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e io che l'ho persino sposata... dieci anni fa!!! fenomen
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Apperò... E io che pensavo di aver avuto il top con una clarinettista convertita in cornista (con uno spaventoso miglioramento)...
Con le corniste bisogna stare attenti quando ti abbracciano....a dove va a finire la loro mano destra... sbellicars
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felicissim
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Con le corniste bisogna stare attenti quando ti abbracciano....a dove va a finire la loro mano destra... sbellicars
Non a caso, quando ero ancora giovincello giovincello... Un paio d'anni a suonar il corno li ho fatti... Certe abitudini posson tornar comode... ;)
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non posso NON citarla...
Una ragazza va a un appuntamento con un suonatore di tromba. Il giorno dopo si confida con un'amica, che chiede se lo strumento lo rendeva particolarmente bravo a baciare. "Aveva delle labbrucce secche, dure e sottili; non m'è piaciuto affatto", è la risposta. La sera dopo la prima ragazza esce con un suonatore di tuba, e l'amica le rivolge la stessa domanda. "Aveva certi labbroni gommosi, molli e bavosi; una cosa davvero volgare!" La terza sera esce con un cornista, e il giorno dopo è particolarmente allegra. L'amica chiede: "Be', come baciava?" Lei risponde: "Così e così, però mi piaceva tanto il modo in cui mi teneva!" doh
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scusate, dopo giuro che mi fermo ma non posso NON infierire:
Il figlioletto di un Cornista và a far visita al padre, molto malato,
ormai da tempo all'ospedale.
Entra nella camera accompagnato dalla madre, che lo solleva sul letto
perché lui possa avvicinarsi.
Guarda il padre, che a sua volta lo guarda commosso e,
dopo avregli dato un bacio sulla guancia, gli dice teneramente:
«Paprà...»
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AHAHHAHAHHA
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Ma, ma... Ahahahah assurdo :D
Inviato dal mio GT-I9100 con Tapatalk 2
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Non è il topic corretto ma NON RIESCO A FERMARMI!
Come si trasforma un Trombone in un Corno? Infili la mano nella campana e sbagli un sacco di note!!!
GRAN FINALE!!!!
Un parroco, come sua consuetudine, un pomeriggio va a prendere il thé dalla sua organista, (una professoressa zitella e già avanti con gli anni). appena giunto a casa sua, la professoressa lo fa accomodare nel suo studio e dopo una breve chiacchierata, lo lascia solo e va in cucina a preparare il thé.
Quella volta il sacerdote decide di aspettare in piedi e si mette a girovagare in quella stanza arredata con gusto, con un pianoforte verticale e una consolle d'organo a ben tre manuali più pedaliera ed un sacco di registri. Incuriosito da questo mastodontico strumento, il parroco nota sull'organo un bicchiere con dell'acqua e una cosa che galleggia dentro.
In un primo momento non ci fa caso distratto dai nomi particolari dei registri come, il salicio nale, il bordone, la X-V ecc. poi una volta vicino nota che la cosa a galleggiare in realtà è un preservativo...
Stupito e basito, sente i passi della prof. avvicinarsi allo studio e allora si precipita a sedersi sulla poltrona, appena in tempo per veder entrare la donna con il vassoio in mano.
Servito il thé i due incominciano a dialogare del più e del meno, fino a quando il parroco, spinto da una curiosità cha sa di incontrollabile, le domanda:
Cosa contiene quel bicchiere laggiù? indicando l'organo...
e la signora con una risatina innocente risponde, ma la sa una cosa? una domenica mentre venivo a messa, ho visto per terra una cosa che luccicava. era un pacchettino di stagnola con delle istruzioni per l'uso e diceva che dovevo porlo sull'organo e tenerlo umido e avrebbe tenuto lontano le malattie... Beh! non mi crederà, ma sono tre anni che è lì e non mi sono presa neanche un raffreddore... felicissim ovazion
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«Paprà...»
Insomma... Che il corno sia una macchina da scrocchi è cosa risaputa... E temuta!
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Un parroco, come sua consuetudine,....
felicissim
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Non ti fermare Nicola, sono troppo forti!
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Locutus, l'hai voluto TU!
Un percussionista, stufo di tutte le barzellette sui percussionisti, decide di cambiare strumento. Dopo averci pensato per un po', si decide per la fisarmonica. Allora va in un negozio e dice al proprietario: "Vorrei vedere delle fisarmoniche."
Il proprietario lo conduce in un angolo e gli dice: "Tutte le fisarmoniche sono qui."
Dopo aver guardato un po' il percussionista dice: "Mi piacerebbe quella grande rossa, quella nell'angolo."
Il negoziante lo guarda e dice: "Lei è un percussionista, vero?"
E il percussionista, mortificato, domanda: "Come ha fatto a capirlo?"
Il negoziante risponde: "Quella fisarmonica grande rossa, è il termosifone!"
DOPO VADO A CASA!
Un sindaco chiede un preventivo per pitturare la facciata del municipio e gli arrivano tre offerte.
quella di un tedesco di 3.000 euro,
quella di un francese di 6.000 euro,
quella di un italiano di 9.000 euro.
Davanti a tali differenze convoca una riunione con i tre concorrenti affinchè giustifichino i loro preventivi.
Il tedesco gli dice che vuole usare una vernice acrilica per esterni che costa 1.000 euro e che vuole dare due mani, poi tra impalcature e pennelli si spendono altri 1.000 euro ed il resto è il suo guadagno.
Il francese giustifica il suo preventivo dicendo che lui è il miglior pittore in circolazione, che usa una vernice poliuretanica e che vuole dare tre mani. La pittura viene quindi 3.000 euro, tra impalcature e pennelli si spendono altri 2.000 euro e gli altri 1.000 sono il suo guadagno.
L'italiano, che viene ascoltato solo per curiosità poichè il suo preventivo non è paragonabile agli altri, dice: "Sindaco, il mio è sicuramente il preventivo migliore: 3.000 euro sono per te, 3.000 sono per me e 3.000 sono per il tedesco che pittura la facciata..."
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Finalmento una ventata di sorrisi felicissim
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molto divertente pollices
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«Paprà...»
La migliore... sbellicars sbellicars sbellicars
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Grandissimo ... me le rivendo al più presto!
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Grandissimo ... me le rivendo al più presto!
non puoi,hanno il copyright.....grande Nicola, da sbudellarsi sbellicars
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grazie grazie,
faccio come Muttley:
(http://1.bp.blogspot.com/-YNyvR2I4TI0/T0Su2bB0tGI/AAAAAAAABtU/67K0FEv7nyI/s1600/Muttley.png)
punticinipunticinipunticinipunticinipunticini...
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Te l'ho dato, lo meriti! ;D
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Te l'ho dato, lo meriti! ;D
anch' io te l'ho messo...hai classe da vendere!! :)
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Ragazzi, attenzione che Nicola è simpatico, solo quando beve felicissim
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un punto- medaglia doveroso eh eh ;D
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A saperlo prima che in questo thread si facevan tante risate...........grande Nicola m, l'ultima sui preventivi racconta un pò della nostra amata Italia........complimenti!
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Ragazzi, attenzione che Nicola è simpatico, solo quando beve felicissim
il chè avviene SEMPRE! ;)
Zosimo, tuttavia sai perfettamente che non potrò mai essere alla tua altezza ovazion
Grazie per i punti e gli apprezzamenti. Mi impegnerò a raschiare i miei archivi per farvi sorridere! :D :D :D
Ecco le ultime due perle! 8)
Una soprano, non abbastanza furba da usare un qualche metodo anticoncezionale, dice al suo amante saxofonista: "Caro, ora è meglio che lo tiri fuori." E lui risponde: "Perché, sono crescente?"
Al termine della loro esistenza terrena, due uomini bussano alle Porte del Paradiso. Imbarazzato, San Pietro spiega che, per via dei recenti tagli del budget, solo uno di loro potrà essere ammesso, e invita ciascuno a dire le proprie ragioni. "Bene - dice uno - io ero il parroco del mio villaggio, per tutta la vita ho pregato per i miei parrocchiani, e ora mi pare di avere meritato il Paradiso." "Pare anche a me. E tu?" Chiede poi S. Pietro all'altro. "Ahimè, io non posso certo avere la precedenza su un prete. Ero il primo corno dell'orchestra della mia città." "Ah! - esclama S. Pietro - sei proprio tu quello... sì, vieni avanti!" "Ma come..." protesta il prete. "Eh, che vuoi, tu pregavi tutte le domeniche per i tuoi parrocchiani, è vero; ma ad ogni concerto, tutto il pubblico pregava per lui!"
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Il punto n° 9 era mio, ciao
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io ti ho dato il 14, perche' 13 porta sfiga...
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io ti ho dato il 14, perche' 13 porta sfiga...
sbellicars
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io ti ho dato il 14, perche' 13 porta sfiga...
ti ho dato il 12...mi e' andata di lusso!!
.....ma voglio sapere il nick che ha dato il 13. Chi e'?Dai, non ci tocchiamo i maroni quando posti lo giuriamo!vero Dario? smil
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sbellicars sbellicars sbellicars sbellicars
grande nicola.
come si aggiungono i punti ???
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sotto la foto (pardon, l'avatar, per parlar forbito) di ognuno di noi c'è un link con scritto "bravo".
Clicca su quello quando vuoi esprimere un parere positivo per l'utente.
Si raccomanda ovviamente il non abuso, proprio per conferire credibilità a questo strumento.
Grazie! ;)
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UN SE FA NA UN EURO ....ANZI NA LIRA perchè tra poco torna la LIRA impaurit